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January 25 SONDAGGIOPer vedere per intero le tette di quella della pubblicità del campari:
a- per intero si vedono solo con google earth b- serve come minimo un 42 pollici, ma anche con uno da 15 ti fai delle gran pippe c- ho fatto caso solo al vestito blu January 21 La Rubrica della Dott.ssa Carasau - Previsioni del TempoDopo un lungo periodo di studi e aggiornamenti formativi, torno con alcuni consigli per le new ex-single.
Primi 6 mesi. Soleggiato, soprattutto al sud:
il futuro di fidanzata si prospetta caldo e piacevolmente umido, con temperature massime al sud. Già, un uomo che continua a far ridere, a stupire e a farti felice. Insomma, uno in grado di rimpiazzare giorno dopo giorno quelle fette di prosciutto che hai sugli occhi e che altrimenti, rinsecchirebbero. Al mattino stranamente la sua presenza non provoca in te quell’impulso irrefrenabile di cavargli gli occhi (come sarebbe invece per qualsiasi altra persona), anzi, fate addirittura colazione insieme. Un futuro che tutto sommato si presenta felice, condito da rocambolesce prestazioni sessuali non erose dal tempo e dove la depilazione e l’uso di nomignoli, hanno ancora una grande importanza. Son cose. Dai 7 ai 10 mesi. Sereno ma variabile al nord: Cominciano le discussioni, soprattutto quelle molto, molto idiote riguardo agli amici che non dovresti frequentare e le amiche sulle quali lui non dovrebbe sbavare. Ma il tutto si risolve in genere con poderose suzioni e altre attività precoito. Dopo un anno. Nuvoloso, ma soleggiato al mattino: Le fette di prosciutto cominciano a diventare putride. Non è più quel figo che vedevi mesi fa. Ma dove cazzo l’ha presa quella camicia orrenda? Io non gliel’ho presa di certo, sarà sua madre.. Oddio ecco che riparte con quella storiella della mucca.. no dai l’avrò sentita 800 volte. Cazzo. No senti, sono stanca... domani ok? Il sesso comincia a essere frequente quanto la pulizia stradale: il secondo e il quarto mercoledì di ogni mese. Ma tutto sommato, quando arriva è comunque molto apprezzato e resta quel piccolo incentivo che ti impedisce di scoparti il tuo personal trainer senza provare sensi di colpa. Dopo 2 anni. Piogge ovunque e temporali sparsi: Lui è diventato il prototipo dello sfigato da appartamento. E’ ingrassato e ha messo su quella pancetta che lo fa assomigliare tanto ad una pera. Ormai si è completamente abituato alla tua presenza, eliminando tutti quegli atteggiamenti che lo avvicinavano ad un essere umano. Mangia con la bocca aperta e rutta lasciando nell’aria quell’odore acre di birra. La tua fantasiosa idea di andare a fare un weekend romantico alle terme è stata soppiantata da una trasferta dell’inter. Durante le vostre improbabili performance sessuali cerchi di far passare quei 3 minuti interminabili nel minor tempo possibile, trovandoti così a guardare l’ennesima puntata della Signora in Giallo, talvolta incoraggiandolo a fare più silenzio “cheperdoilfiloenoncapiscochièl’assasino”, oppure a chiedergli un consiglio su “fiumeitaliano6lettereverticale”. Oltre i 5 anni. Vento forte, temporali, grandine, neve: Insomma, son cazzi. Dopo così tanti anni insieme, ti rendi conto che la tua vita è come non l’avresti mai voluta: tu sei tua madre, lui è suo padre. Bestemmia contro il telegiornale e non trova mai i calzini nel cassetto. La domenica sei costretta a dedicarla a sua madre che vi invita a pranzo perchè ha fatto antipastodisalsicciaamatricianacotolettefritteemelanzane, sennò si offende.. Per te la depilazione e la palestra sono ormai un brutto ricordo e la forza di gravità comincia inesorabilmente a farsi sentire a spese del tuo culo. Ma tanto il sesso è inesistente o quasi e, comunque, lui non se ne accorgerebbe. Pensi che forse potresti farti un amante, oppure lasciarlo. Ormai il sesso è stato rimpiazzato dall’ultima serie di Dr.House. Se invece c’è (una volta ogni 3 mesi) diventa tempo impiegato a guardare le macchie di umido sul soffitto o per pensare alla formazione del fantacalcio. Dott.ssa Carasau
Felicemente Paracula
New ex-single
COMUNICAZIONI DI SERVIZIO1-Sta per uscire il nuovo film di robbo, da domani si spera: TURISMO SESSUALE.
Siete tutti invitati ad andare proprio QUI per farvi grasse risate.
Ps: io ovviamente sono fra le protagoniste.
2-Ho finito tutti gli esami, se tutto va bene avrete una psicologa in più in giro fra un mesetto. Son cose. January 01 se il buon anno si vede dal 1gennaio, questo sarà probabilmente un anno di m***aUn capodanno senza la virgi. Che ha deciso di farsi ospitare a crotone dalla sua amica, per farsi lanciare molotov e lavatrici sulla testa, dopo 11 ore di pulmann.
Un capodanno senza la carol, che è a praga a girare per bordelli e ristoranti.
Un capodanno senza tombola, sostituita dallo scopone alle 3 e mezza di notte. E ovviamente non ho ancora capito come cazzo si gioca.
Un capodanno senza riscaldamento. Son traumi eh.
Un capodanno senza fidanzato (ma resta più traumatica l’assenza di riscaldamento).
Il secondo capodanno senza Mat, che spero abbia brindato alla faccia nostra da lassù.
Ordunque.
Sicuramente la cosa più bella sono stati i 20 litri di vino in 10 persone. E i 5kg di pane che ho fatto comprare a mio babbo per fargli credere che fossimo in 30. Senza contare i super alcolici ingurgitati durante il gioco del 3. E’ sorprendente vedere tanta gente laureata in ingegneria e economia, che già alle 11 e mezza non sa più la tabellina del 3. Un’altra cosa fantastica e probabilmente censurabile sono le foto. Arriveranno a breve, giulia e gigi permettendo! Ah, dimenticavo di menzionare la invisibile presenza delle due outsiders: dajedenegro e la sua amica bionda, autoproclamatasi "puttana del 2007".
La geniale idea di prendere l’autostrada al rientro non è stata pagata. Una testa di cazzo ha deciso di fare un testa coda tra barberino e calenzano, rovinando il primo dell’anno a tutti. Pare che le autostrade italiane stamattina fossero piene di gente che si spiaccicava da sola contro i guard rail. Son cose. (siamo giunti alla conclusione che l'omino di isoradio porti tanta tanta merda: "..da segnalare soprattutto il rischio di strada scivolosa sulla brennero. guidate con prudenza. anzi, io non ci andrei proprio fossi in voi. oh, io ve l'ho detto eh, poi son cazzi vostri.") Ah, buon anno a tutti. Soprattutto a quelli che come me, sono sempre più consapevoli che il tempismo nella vita è tutto.
E che come me, non ce l'hanno.
Principessa C. |
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