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October 11 prevenire è meglio che curare, ovvero: Propositi per il 2007Il 2007 si avvicina.
Tirando le somme posso finalmente delineare alcuni dei miei obiettivi per il nuovo anno alle porte. 1-Fondare un comitato per l’abolizione della pubblicità del detersivo della lavastoviglie, che ha come protagonista Flavio Montrucchio e il suo “SCPLENDIDO SCPLENDENDE”. 2-Convincere la corea a utilizzare le sue testate nucleari contro gli edifici mediaset, liberandoci finalmente dalla piaga di Maurizio Costanzo e consorte. 3-Insegnare al mio cane le tabelline e mandarlo a La Pupa e il Secchione. 4-Capire finalmente cosa cazzo dice il ritornello della canzone dell’aperol, gionsì barbù. 5-Abolire san valentino e sostituirlo con la sagra del tortello alla bolognese. 6-Trovare un uomo il cui meccanismo cerebrale principale non sia solo Tette-Fantacalcio-Culo. 7-Stanare e massacrare di botte i due bambini della pubblicità della simmental. 8-Acquisire la capacità mentale telecinetica che mi permetta di far venire davvero il cancro al colon nel momento stesso in cui lo auguro a qualcuno. 9-Spedire sull’Isola dei Famosi amadeus. E lasciarcelo. 10-Chiedere un decreto legge per il divieto di limonare all’interno dei luoghi pubblici. October 01 studi scientifici sulla correlazione tra tecnologie moderne e nevrosi instericaSiccome mi sento inverosimilmente buona, vorrei pormi gentilmente verso tutti coloro che sono in possesso, con autorizzazione e non (e qui c’è da chiedersi il come e il perchè) del mio indirizzo email, ma che non si sa per quale strana cazzo di ragione mi inviano continuamente catene di sant’antonio dimmerda. Per prima cosa, non leggo niente che in oggetto porti scritto I, Fw, Re e similari. A meno che non sia una risposta a una mail che ho precedentemente mandato, chiaro. Secondo, ma fondamentale, ogni volta che le mandate non fate altro che inviare a spasso nel computer di chissà chi, gli indirizzi email di altre persone. Queste persone, compresa me, si sarebbero un pochino rotte la michia di vedere il proprio indirizzo mail scoperto e visto da chiunque. Non vi lamentate poi se vi arrivano i virus del cazzo. Perciò cari miei, rendetevi conto che lo scopo ultimo delle catene è proprio questo. FAR GIRARE INDIRIZZI EMAIL SCOPERTI. Anche quando la mail comincia in modo lacrimoso o apparentemente innocuo, del tipo “Aiutiamo la povera Afhaijà ad evitare la lapidazione. Con sole 100 milioni di firme potrà morire di fame come tutte le altre..” o anche “Ogni giorno in Italia muoiono 30 mila blatte comuni da appartamento. Questa specie si estinguerà a breve se non fermiamo la feroce mano dei disinfestatori. Aiutaci, ogni mail che mandi salverà una piattola”. Oppure “Il piccolo Jack morirà presto di tumore al cervello, se non lo aiutiamo subito a trovare un donatore di cervello..” Meglio ancora “Fai il test e madalo a 10 persone. Se non lo fai entro 45 millesimi di nanosecondo, il tuo pc imploderà, i tuoi genitori moriranno, la tua casa prenderà fuoco, il tuo fidanzato ti attaccherà la gonorrea e poi ti lascierà per il tuo migliore amico. Tutto questo mentre tu dovrai sopportare le atroci sofferenze di un cancro al colon, sotto le cure di un dottore del cardarelli di napoli che ha comprato la laurea su ebay”. Quindi la prossima volta che state per inviarmi un simile troiaio, RIPETETE NELLA VOSTRA TESTA: “La Principessa Carasau vorrebbe che io utilizzassi questo tempo prezioso per fare cose che possano essere di mia o altrui utilità, come togliermi i peli sottopelle con le pinzette, imparare a giocare alla playstation, togliere la polvere dal lato destro del letto, riordinare il cassetto delle mutande o andare affanculo.” Altrimenti, auguro che la merda sia potente nel vostro alito, e che l’astinenza sessuale sia permanentata dalle dolorose secrezioni infette dei bubboni della peste. Grazie per l’attenzione |
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