Daniela's profileBenvenuti nel magico mon...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
August 31 ingiuste discriminazioniQuesto blog non viene aggiornato da circa due settimane per alcune importanti problematiche che vado a illustrarvi qui di seguito:
numero 1: Msn live è una grandissima cacata, con ciò io e il mio preziosissimo Mac ci troviamo discriminati, in quanto mancanti del requisito "browser explorer". Tale problema potrebbe essere facilmente risolvibile così:
a- boicottando gli space di msn e creare un nuovo blog, utilizzando questo per farmi pubblicità o pubblicare foto osè
b- procurarmi una versione taroccata di explorer
c- utilizzare il mio vecchio portatile provvisto di XP e sperare che non si impalli ad ogni mio starnuto.
d- tette
numero 2: altro motivo per cui questo blog non riceve attenzioni è il fatto che da qui a gennaio (momento presunto della mia laurea) dovrò farmi un chiòcchiolo grosso così, studiando anche mentre sono in bagno intenta ad espletare o durante una poco avvincente prestazione sessuale.
numero 3: negli ultimi 10 giorni il tasso alcolico nel mio organismo ha raggiuntoil limite invalicabile e l'ha oltrepassato senza troppe difficoltà. Sto tentando di dissintossicarmi il cervello. Anche se ormai è troppo tardi, mi hanno già dato un nuovo soprannome e indietro non si torna.
numero 4: ho probabilmente di meglio da fare. non so se mi spiego.
burp
Principessa Cannonau August 15 le vacanze sono davvero finiteLe vacanze sono proprio finite, si capisce dal fatto che è ferragosto e sono sola a casa a cazzeggiare. E dal fatto che a firenze non è rimasto altro che il marocchino che pulisce i vetri al semaforo sotto casa e la sottoscritta.
Ma come ogni esperienza che si rispetti, anche questa vacanza ha portato in me molte nozioni utili da tenere in conto per i prossimi viaggi. Vi voglio quindi abbagliare con qualche perla di saggezza. numero 1: Mi duole dirlo, ma in Sardegna, mai e dico MAI fidarsi dei cartelli stradali, qualora abbiate la fortuna di intravederli. E non è una scusa per giustificare il fatto che mi sono persa 800 volte che mi serviva la cartina per uscire dal portone di casa. Comunque se avete la fortuna di trovare l’indicazione che cercavate, non illudetevi, al prossimo incrocio non ci sarà più nessun cartello e sarete a punto di partenza. Non preoccupatevi se, nelle vicinanze di una rotonda o un incrocio, 4 cartelli che indicano tutti che sò: Nuoro, sono indirizzati in 4 direzioni diverse. Prendetene una a caso, tanto sarà comunque la direzione sbagliata e vi ritroverete a breve a pascolare tra le vacche, lontani se va bene, 40 o 50 chilometri da dove volevate andare. numero 2: Se avete la sfortuna di trovare il mare mosso in traghetto non fate i cretini, se la stronza della vocina all’altoparlante consiglia caldamente i passeggeri di non sostare sul pontile e non sporgersi, un motivo del cazzo ci sarà no? Ve ne accorgerete dopo, quando sarete bagnati fradici per colpa dell’acqua che vi è arrivata addosso mentre ve la ridevate come idioti guardando le onde. numero 3: Se siete delle ragazze carine ma tutto sommato vi mischiate tra la folla (traduzione: tutti guardano la tettona di fianco, sempre truccata pettinata e abbronzatissima, quindi a voi non vi si caga nessuno perchè siete bianchicce, alte un metro e un cazzo e avete i capelli a mo’ di scopa vecchia, dopo solo una folata di vento) la soluzione è a portata di mano. Basta solo un cellulare o una fotocamera/videocamera e il gioco è fatto. Potete cimentarvi nelle più esilaranti interpretazioni della caricatura di voi stesse, facendovi riprendere in finti salvataggi alla pamela anderson (per le tette potete prendere in prestito i braccioli del bambino dell’ombrellone di fianco), documentari sulle balene e sulle foche monache. numero 4: Se dopo esservi spalmate ben bene con la vostra Nivea Protezione 40 Nuova Formula della Sfigata, volete mettervi tranquillamente ad arenarvi sul bagnasciuga a prendere il sole, non avete fatto i conti con uno dei fenomeni più temibili che vi possa capitare in vacanza. Appena vi sarete sedute, ignare e asciutte dalla vita in su, ecco che alle vostre spalle arriva correndo. In genere ha età compresa fra i 4 e i 6 anni. Questo buffo e fastidiosissimo animaletto è munito di braccioli e nuota in acque non più profonde di 20 cm. E proprio qui sta il brutto. Sbattendo le sue zampette posteriori nel tentativo di non annegare comincerà a tirarvi acqua in faccia e sulla pancia, facendovi sentire quel “refrigerio” che volevate accuratamente evitare. La madre in genere se ne sta sotto l’ombrellone tranquilla e con aria indifferente con le sue 14 borse frigo in attesa che al piccolo venga fame, che sò, di una cotoletta o di un arrostino con patate. Ignara del danno che ha partorito. Le soluzioni sono molteplici. Potete prendere per mano il piccolo e sfilargli piano piano i braccioli, magari con la scusa di volergli insegnare a nuotare.. facendolo magari stare un po’ sotto con la testa per fargli vedere i pesciolini..almeno finchè non vedete le bollicine salire in superfice. Oppure potete spingerlo a largo finchè non sarà diventato un puntino lontano e lasciar fare tutto agli squali. buon ritorno a tutti, Principessa C. August 06 tornata dall'Isola che non c'èEccomi qui, sono tornata, per la gioia di molti(?)...meno, molto meno per la mia.
Il solo vedere il cartello FIRENZE mi ha provocato ripetuti conati di vomito. E non era solo colpa del panino alla mortazza del traghetto.
Oltretutto qui c'è un tempo di merda e un cazzo da fare. I libri sulla scrivania sono lì che mi deridono..la noia incombe a pochi giorni dal mio rientro..come un avvoltoio su una carcassa in putrefazione.Un'immagine questa, che non si distacca troppo dalla realtà.
Mi sento cadaverica, in testa ho solo quelle calette meravigliose, la pace dei sensi, il faruncazzo senza sentirsi in colpa.
Le foto del viaggio arriveranno a breve, credo. Se sarò in grado, inserirò anche i link di qualche filmatino divertente che mi vede protagonista.
NO, niente di ciò che avete in quella mente malata brutti maiali. |
|
|
