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February 17 cose di cui non importa una sega a nessuno, ma di cui noi andiamo fieriVolevo sottolineare che si è da poco raggiunta la soglia delle 50 mila visite.
October 20 eccheccazzo!Ora, va bene tutto, ma che quando apro la pagina principale di msn space mi devo pure trovare una paginata di minchiate così!! Ma che cazzo mi frega se Tizio è amico di Nello, se Caio ha invitato Sempronia a essere sua amica, se Pinco ha aggiornato la musica, se Pallo c'ha un gatto nuovo!!! Ohh!!!!!!!!!! MA M'IMPORTA 'NA SEGAAAA!!! Msn space, MA VAFFANCULO!!! Tra qualche secondo aprendo i vostri space vedrete che ho aggiornato, che ho bevuto un the, che sono stitica, che sono andata a fare in culo. September 06 nius - ma sono sempre su blogspotpare che sia di moda sistemare le foto sul blog.. quindi ho deciso di eliminare qualche album inutile che stava lì ad ammuffire e mettere un assaggio di quello che è stato fin'ora il mio 2007.. io comunque sono sempre qui. ps. pare vada di moda anche morire ultimamente.. oggigiorno se non muori non sei nessuno. May 10 sentimentalismi dimmerda (tutto attaccato perché è più bello e perché sennò mi censurano)no, non sono tornata, è solo che un po' questo posto mi manca.. se non fosse per il fatto che è scomodo se non fosse per il fatto che è un casino usarlo e aprirlo se non fosse per il fatto che c'è gente che mi lascia i fiorellini ASCII se non fosse per il fatto che qui mi hanno insultata (ma chissà magari questo mi piace anche) se non fosse per il fatto che ormai il rosa va più di moda del verde se non fosse per il fatto che non posso leggere i commenti delle foto se non fosse per il fatto che potevo vedere che su google c'è gente che scrive "durante il sesso pugni in pancia", allora magari tornerei. in ogni caso grazie per quelle circa 32 mila visite. tranne agli stronzi dei fiorellini ASCII, ovvio. March 07 UN POST (SEMI)SERIO, PER DARE L’ADDIO A MSN, CON UN TITOLO TROPPO LUNGO.Ci sono diversi motivi per cui ho deciso, dopo una lunga riflessione, di traslocare. February 03 Rubrica della Dott.ssa CarasauLettera di Michela, 13 anni da Messina.
“Cara Dottoressa Carasau, da circa 4 mesi sto con Pino, un ragazzo che mi piace tanto che ha 15 anni. All’inizio ero proprio contenta ma ultimamente pretende da me delle cose un po’ strane. Vorrebbe che io lo baciassi li sotto nelle parti intime e mi dice sempre che se lo faccio saremo tanto felici e non mi lascerà mai. Io però non sono tanto contenta all’idea di fare quelle cose e quindi gli dico di no. Adesso vedo che lui si sta allontanando da me e ho paura sia per questo motivo. Cosa devo fare? Grazie mille del tuo aiuto.” Miky Cara Michela, Quella delle prestazioni orogenitali è una questione controversa. Assistiamo ogni giorno a manifestazioni maschili in favore di questa pratica, la chiesa la condanna come disdicevole e forse satanica (stanno ancora valutando). Ma la storia del pompino ha origini lontane. Nell’antica Roma questa pratica era addirittura considerata più deplorevole della penetrazione anale. In alcuni stati americani moderni, il sesso orale era considerato illegale, ma non in Italia, quindi noi purtroppo non possiamo tirarla fuori come scusa. Secondo alcuni psicologi molti maschi considerano il ricevere il sesso orale come un accrescimento dell'ego, ritenendo che un tale atto sia una forma di dominazione del partner. Ma cerchiamo di vederla da un punto di vista più relativista e di sfruttare la suscritta teoria circa le ingenue “credenze” maschili. Quello che oggi ti sembra una difficoltà insormontabile, un giorno diventerà una vera e propria fonte di salvezza. Adesso sei ancora giovane e inesperta e avrai tempo di imparare che grazie a quella piccola perla di felicità che regali al tuo lui, in cambio puoi avere QUALSIASI COSA. Ti faccio qualche esempio pratico: Principessa C: Amore, tra poco è il mio onomastico... Pex: Ah si? E quindi? Principessa C: ... Pex: ...
Principessa C: pompino? Pex: 12 carati ti bastano? Principessa C: Ho dovuto spostare la macchina oggi, c’era la pulizia delle strade. Non è che mi faresti il favore di andare a prenderla e parcheggiarla qui sotto? Pex: Dipende. Dove l’hai lasciata? Principessa C: A circa 1 chilometro da qui. Pex: Ma io sono a piedi e fuori nevica! Principessa C: eddaiiii... poi quando torni potrei.... Pex: volo Principessa C: mi ami? Pex: ehm, beh...ecco io..coff Principessa C:possiamo metterci d'accordo..... Pex: TI AMO Pex: Ehi, ti va se... Principessa C: prima vai a lucidarmi gli stivali, come ti avevo chiesto. Pex: subito ... Pex: fatto! e ora... Principessa C: a- ah! anche l’altro paio. Pex (sbavando): provvedo, si. Dott.ssa Carasau January 25 SONDAGGIOPer vedere per intero le tette di quella della pubblicità del campari:
a- per intero si vedono solo con google earth b- serve come minimo un 42 pollici, ma anche con uno da 15 ti fai delle gran pippe c- ho fatto caso solo al vestito blu January 21 La Rubrica della Dott.ssa Carasau - Previsioni del TempoDopo un lungo periodo di studi e aggiornamenti formativi, torno con alcuni consigli per le new ex-single.
Primi 6 mesi. Soleggiato, soprattutto al sud:
il futuro di fidanzata si prospetta caldo e piacevolmente umido, con temperature massime al sud. Già, un uomo che continua a far ridere, a stupire e a farti felice. Insomma, uno in grado di rimpiazzare giorno dopo giorno quelle fette di prosciutto che hai sugli occhi e che altrimenti, rinsecchirebbero. Al mattino stranamente la sua presenza non provoca in te quell’impulso irrefrenabile di cavargli gli occhi (come sarebbe invece per qualsiasi altra persona), anzi, fate addirittura colazione insieme. Un futuro che tutto sommato si presenta felice, condito da rocambolesce prestazioni sessuali non erose dal tempo e dove la depilazione e l’uso di nomignoli, hanno ancora una grande importanza. Son cose. Dai 7 ai 10 mesi. Sereno ma variabile al nord: Cominciano le discussioni, soprattutto quelle molto, molto idiote riguardo agli amici che non dovresti frequentare e le amiche sulle quali lui non dovrebbe sbavare. Ma il tutto si risolve in genere con poderose suzioni e altre attività precoito. Dopo un anno. Nuvoloso, ma soleggiato al mattino: Le fette di prosciutto cominciano a diventare putride. Non è più quel figo che vedevi mesi fa. Ma dove cazzo l’ha presa quella camicia orrenda? Io non gliel’ho presa di certo, sarà sua madre.. Oddio ecco che riparte con quella storiella della mucca.. no dai l’avrò sentita 800 volte. Cazzo. No senti, sono stanca... domani ok? Il sesso comincia a essere frequente quanto la pulizia stradale: il secondo e il quarto mercoledì di ogni mese. Ma tutto sommato, quando arriva è comunque molto apprezzato e resta quel piccolo incentivo che ti impedisce di scoparti il tuo personal trainer senza provare sensi di colpa. Dopo 2 anni. Piogge ovunque e temporali sparsi: Lui è diventato il prototipo dello sfigato da appartamento. E’ ingrassato e ha messo su quella pancetta che lo fa assomigliare tanto ad una pera. Ormai si è completamente abituato alla tua presenza, eliminando tutti quegli atteggiamenti che lo avvicinavano ad un essere umano. Mangia con la bocca aperta e rutta lasciando nell’aria quell’odore acre di birra. La tua fantasiosa idea di andare a fare un weekend romantico alle terme è stata soppiantata da una trasferta dell’inter. Durante le vostre improbabili performance sessuali cerchi di far passare quei 3 minuti interminabili nel minor tempo possibile, trovandoti così a guardare l’ennesima puntata della Signora in Giallo, talvolta incoraggiandolo a fare più silenzio “cheperdoilfiloenoncapiscochièl’assasino”, oppure a chiedergli un consiglio su “fiumeitaliano6lettereverticale”. Oltre i 5 anni. Vento forte, temporali, grandine, neve: Insomma, son cazzi. Dopo così tanti anni insieme, ti rendi conto che la tua vita è come non l’avresti mai voluta: tu sei tua madre, lui è suo padre. Bestemmia contro il telegiornale e non trova mai i calzini nel cassetto. La domenica sei costretta a dedicarla a sua madre che vi invita a pranzo perchè ha fatto antipastodisalsicciaamatricianacotolettefritteemelanzane, sennò si offende.. Per te la depilazione e la palestra sono ormai un brutto ricordo e la forza di gravità comincia inesorabilmente a farsi sentire a spese del tuo culo. Ma tanto il sesso è inesistente o quasi e, comunque, lui non se ne accorgerebbe. Pensi che forse potresti farti un amante, oppure lasciarlo. Ormai il sesso è stato rimpiazzato dall’ultima serie di Dr.House. Se invece c’è (una volta ogni 3 mesi) diventa tempo impiegato a guardare le macchie di umido sul soffitto o per pensare alla formazione del fantacalcio. Dott.ssa Carasau
Felicemente Paracula
New ex-single
COMUNICAZIONI DI SERVIZIO1-Sta per uscire il nuovo film di robbo, da domani si spera: TURISMO SESSUALE.
Siete tutti invitati ad andare proprio QUI per farvi grasse risate.
Ps: io ovviamente sono fra le protagoniste.
2-Ho finito tutti gli esami, se tutto va bene avrete una psicologa in più in giro fra un mesetto. Son cose. January 01 se il buon anno si vede dal 1gennaio, questo sarà probabilmente un anno di m***aUn capodanno senza la virgi. Che ha deciso di farsi ospitare a crotone dalla sua amica, per farsi lanciare molotov e lavatrici sulla testa, dopo 11 ore di pulmann.
Un capodanno senza la carol, che è a praga a girare per bordelli e ristoranti.
Un capodanno senza tombola, sostituita dallo scopone alle 3 e mezza di notte. E ovviamente non ho ancora capito come cazzo si gioca.
Un capodanno senza riscaldamento. Son traumi eh.
Un capodanno senza fidanzato (ma resta più traumatica l’assenza di riscaldamento).
Il secondo capodanno senza Mat, che spero abbia brindato alla faccia nostra da lassù.
Ordunque.
Sicuramente la cosa più bella sono stati i 20 litri di vino in 10 persone. E i 5kg di pane che ho fatto comprare a mio babbo per fargli credere che fossimo in 30. Senza contare i super alcolici ingurgitati durante il gioco del 3. E’ sorprendente vedere tanta gente laureata in ingegneria e economia, che già alle 11 e mezza non sa più la tabellina del 3. Un’altra cosa fantastica e probabilmente censurabile sono le foto. Arriveranno a breve, giulia e gigi permettendo! Ah, dimenticavo di menzionare la invisibile presenza delle due outsiders: dajedenegro e la sua amica bionda, autoproclamatasi "puttana del 2007".
La geniale idea di prendere l’autostrada al rientro non è stata pagata. Una testa di cazzo ha deciso di fare un testa coda tra barberino e calenzano, rovinando il primo dell’anno a tutti. Pare che le autostrade italiane stamattina fossero piene di gente che si spiaccicava da sola contro i guard rail. Son cose. (siamo giunti alla conclusione che l'omino di isoradio porti tanta tanta merda: "..da segnalare soprattutto il rischio di strada scivolosa sulla brennero. guidate con prudenza. anzi, io non ci andrei proprio fossi in voi. oh, io ve l'ho detto eh, poi son cazzi vostri.") Ah, buon anno a tutti. Soprattutto a quelli che come me, sono sempre più consapevoli che il tempismo nella vita è tutto.
E che come me, non ce l'hanno.
Principessa C. December 21 probabilmente l'ultimo post dell'annoNegli ultimi tempi io e il mio cervello siamo stati molto impegnati.
Lezioni, stage in mezzo ai barboni vestiti da babbo natale, ceretta e buoni propositi per il 2007.
Quindi non ho potuto pensare, in tutto questo, a che caspita fare a capodanno.
Fortunatamente ho degli amici che pensano per me a certe cose (oh mio dio) e partoriscono idee di questo tipo:
1-Noleggiamo una piscina in un albergo e facciamo casino, finchè all’1 non ci buttano fuori, ancora bagnati e in costume da bagno (per la modica cifra di 120 euro a cranio).
2-Saliamo tutti sull’autobus notturno 71, muniti di spumante e roba da mangiare. Carichiamo tutti quelli che troviamo lungo il tragitto e facciamo baldoria finchè l’autiere non si rompe i coglioni e ci scarica al deposito, o in mezzo alla strada. 3-(Variante della 2, by Skizzo) Saliamo tutti su un aereo di RyanAir e appena siamo sopra facciamo un gran bordello e stappiamo lo spumante, tanto non c’è verso che ci facciano scendere una volta sopra.. si fa icchè si vole! 4-Noleggiamo 4 limousine e andiamo in giro per i viali lanciando bottiglie in testa alla gente. 5-Ubriachi alle 9, a letto alle 10. 6-Invadiamo una casa libera della Virgi e giochiamo a calcio saponato sul pavimento di cotto della mamma. 7-Invadiamo casa al mare di Gigi. Senza Gigi. 8-Prendiamo il treno dalla stazione centrale e facciamo un inter-rail “Santa Maria Novella-Prato”, con fermate intermedie Campo di Marte e Rifredi. 9-Andiamo tutti a Praga dalla Carolina e passiamo la serata in 17 nel bilocale da lei affittato. Pietro&Skizzo Per il momento le proposte sono queste...se avete qualche idea geniale, saremo felici di valutarla! P.S.
Ne approfitto per fare ora gli auguri di natale.
Lo so, non è da me..a me del natale non me ne può fregar di meno.
Ma quest'anno non scriverò niente di cattivo, lascio solo questo link (cliccate sulla scritta sotto), segnalatomi da Eli.
December 16 odi et amo (perché lui ha fatto il classico..)Si chiedono chiarimenti e aggiornamenti.
Vorrei prima fare una premessa. Dichiaro davanti a tutti voi giurando sulle mie chiappe, che MAI e dico MAI mi lascierò inciabattare. Lungi da me utilizzare questo blog come sede di inutili sproloqui riguardo alla mia situazione sentimentale. Giuro che mai vedrete su queste pagine elenchi di nomignoli che richiamano alla mente stupidi e pelosi animaletti. Giuro che non dedicherò mai pagine alla descrizione di pomiciamenti precoito. Giuro che non decanterò le doti sessuali del mio uomo, se non nelle (spero) rare occasioni in cui queste siano fonte di ridicolizzazione e quindi spassoso divertimento per il popolo. Giuro che mai e poi mai questo blog sarà dedicato alle tristi lamentele riguardo al fatto che non mi ha chiamata o che preferisce scrivere i commenti sulla serie A invece di uscire con me. Giuro davanti a tutti voi, che non appena mi scoprirò, anche solo inconsapevolmente a pensare di dedicare a tutto ciò una pagina del blog, questo verrà automaticamente chiuso. Principessa C.
E ora passiamo agli aggiornamenti. Si passa il tempo assieme, si porcelleggia, ci si prende per il culo. Ecco tutto quello di cui ho bisogno.
Comunque vorrei rassicurare la folla di fans, che l'acidità continua a circolare nel mio plasma imperterrita..perciò vorrei aggiornare il mio ANGOLO DEGLI INSULTI, che si arricchirà sicuramente sotto il fastidioso periodo natalizio.
Quindi, un bel VAFFANCULO a: La vecchiaccia che non conosce il significato del triangolo rovesciato all’incrocio. Il mio professore di Psicologia Clinica che dovrebbe essere a casa a sfogliare cataloghi dei loculi invece che in aula a dire stronzate. La troiatetterifatte che negli spogliatoi in palestra occupa tutta una panca con i suoi vestiti di merda e la r moscia. I babbo natale gonfiabili che si arrampicano sui balconi delle case. Già dal 15 di novembre. Il televisore in camera mia che ha deciso di rompersi giusto per l'ultima puntata di Dott.House, funzionando solo per la metà superiore dello schermo.
ecco un esempio di quanto può essere utile imparare a comprendere il linguaggio non-verbale dello sguardo
November 24 i sogni son desideri..Come già accennavo a qualcuno di quelli che ogni tanto mi ascoltano, o comunque fanno finta di farlo, in questi giorni è sorto un dilemma non indifferente dal punto di vista pseudosentimentale.
Insomma, di dilemmi la principessa carasau ne affronta ogni giorno. Ogni minuto direi. A cominciare dal fatto piuttosto rilevante che sta scrivendo di se in terza persona in un modo berlusconialmente preoccupante. Ma il punto è un altro. Ho fatto un sogno erotico che riguarda un mio compagno di corso. Come ogni analisi interpretativa dei contenuti onirici che si rispetti, ometterò il nome di tale soggetto, sostituendolo con uno fittizio, diciamo Nazzareno. Ora, il problema non si pone se fai un sogno con Johnny Depp. Il problema si pone se segui le lezioni con Nazzareno ogni santo giorno e rivivi con tua fervida immaginazione scene di sesso selvaggio sognate notti addietro. Magari nel momento in cui lui ti sta chiedendo gli appunti sulla lezione di Deontologia. Posso assicurarvi che l’imbarazzo (soprattutto se contornato da una colorazione del volto indegna) non è una sensazione piacevole in questi casi. E la sottoscritta è la numero 1 nel creare situazioni imbarazzanti. Nazzareno (sorridendo): Ehi hai mica una copia del Codice, la mia l’ho lasciata a casa.. Principessa C. (sguardo perso nel vuoto immagina Nazzareno che la cosparge di salsa tonnata e utilizza il suo corpo nudo come super-crostino): ....eh? Nazzareno (alzando un sopracciglio): No dicevo, hai mica... sei sicura di stare bene?.. Principessa C. (rendendosi conto di essere fuxia): eh, si si tranquillo! cavolo fa un caldo qui dentro... Nazzareno (sguardo fisso e preoccupato, si annoda meglio la sciarpa di lana): (...) Principessa C.: (...) Certo, direte voi, che c’è di più facile che chiedere il numero di uno del tuo corso? Basterebbe qualche scusa idiota.. Ad esempio sapendo che Nazzareno ha la media del 29, potrei chiedergli degli appunti o di studiare insieme. Il fatto è che Nazzareno, rappresenta un raro caso in cui si condensano nello stesso esemplare di sesso maschile oltre alla bella presenza anche un'intelligenza disarmante e un senso dell'umorismo a me molto congeniale. Ne converrete che tutte queste peculiarità in un solo uomo, oltre a farlo salire per diritto al primo posto della classifica del reame Carasau, lo fanno diventare al tempo stesso, il candidato ideale per ruolo di serial killer. Le soluzioni a questo punto sono molteplici. Ad esempio potrei cominciare a correre urlando nuda per la facoltà. A quel punto potrebbe salvarmi da eventuali tentativi di stupro, oppure godersi indisturbato lo spettacolo, o ancora corrermi incontro con un coltello da cucina in preda a un’erezione. Ipotesi, quest’ultima, che era un po’ il succo del mio sogno. November 15 sono brontofobicaIn una società in cui il calzino ha la meglio sulla prestazione sessuale, in cui anche i Robbo si laureano, in cui anche la sottoscritta ogni tanto riesce a parcheggiare sul lato sinistro, non possono mancare quelle che in gergo tecnico gli pissicolgi chiamano fobie. Ma che alla fine sono solo uno dei modi in cui loro ci prendono per il culo.
Eccone qualche esempio. Vedete un po' se vi riconoscete in qualcosa. (Se vi sembra di averle tutte, avete un cancro.)
Afefobia: paura di vedere un’intervista ad Afef in tv.
Agrafobia: terrore di avere un impulso incontrollabile a iscriversi ad agraria. Albuminurofobia: paura del bianco dell’uovo. Amycofobia: paura di Magica Magica Amy. Anemofobia: paura di non essere abbastanza abbronzati. Ataxofobia: paura dei tassisti. Brontofobia: paura di essere stuprati da Brontolo. Cacofobia: paura delle caccole. Dementofobia: paura di avere il doppio mento. Dinofobia: paura delle persone che si chiamano Dino. Erpetofobia: paura di scoreggiare in ascensore.
Ippofobia: paura degli ippopotami.
Limnofobia: paura di limonare in pubblico. Melissofobia: paura di essere obbligati a leggere tutti i libri di Melissa P.
Microfobia: paura di avercelo piccolo.
Monofobia: terrore di avere solo una fobia. Pagofobia: terrore di dover offrire la cena a tutti al ristorante. Pediculofobia: paura di essere sodomizzati con arti impropri. Peniafobia: paura di avere più peni. Plutofobia: paura del cane di Topolino. Scopofobia: paura di non avere mai rapporti sessuali. Simmetrofobia: paura di avercelo storto. Qui sotto un'immagine dell'oggetto che provoca un terrore irrazionale nei soggetti affetti da Amyfobia November 10 DANIELA 1-CERVELLO 0Tempo fa mi è capitato di avere un dialogo di questo tipo:
principessa C. : magari è solo questione che gli serve del tempo..
cervello : si, magari un giorno di questi batte violentemente la testa e risvegliandosi scopre che ti ama alla follia. principessa C. : ma non ti starai allargando un po’ troppo con queste frasi da stronzo? cervello : forse se mi avessi fatto sciroppare meno puntate di Beautiful.. principessa C. : impiccati. Tutto ciò mi ha fatto riflettere sul fatto che forse (viste le recenti avventure amorose, che definire disastrose è poco), non è tanto male in fondo essere single.
Oltretutto mi sono resa conto di quanto possa essere difficile trovare un uomo con il quale hai subito un buon argomento di conversazione, insomma avete capito..quel qualcosa di particolare che cancella ogni traccia di razionalità dal vostro cervello. Vi fa dimenticare che avete davanti un cazzo parlante (con ogni probabilità anche sgrammaticato), vi rincoglionisce al punto da spingervi dimenticare che l'unica cosa che lo separa da uno scimpanzè è il maglione. Insomma, fa scattare la scintilla.
Ma a volte capita, cari miei, che qualcuno ci riesca. Capita, come nella storia che mi è stata di recente raccontata da un'amica.
La prima sera che si sono conosciuti, si sono fidanzati.
Quella sera, l'argomento di conversazione era “una prostituta”. Ma le voci di corridoio non hanno specificato il contesto nè come siano arrivati al discorso. Lui: Sai mi piaci molto, però prima vorrei sapere se per caso sei mai stata una prostituta. Lei: (...) Lui: Hai mai sognato di essere una prostituta? Lei: no. Lui: oh, capisco. Vuoi stare con me? Lui: Sai, talvolta per arrotondare faccio la prostituta nel fine settimana. Lei: scherzi? Lui: Ma questo non ci impedirà di stare insieme no? Lei: (...) Lui: Beh ora che stiamo insieme ti devo proprio raccontare una storia che è uno spasso! L’altra sera stavo con questa prostituta e.. Lei: (...) Lui: Secondo te con questi jeans sembro una prostituta? Lei: eh? Lui: no eh.. (si mette dei pantaloni di pelle strettissimi) E ora? Qui sotto un'immagine del cervello della PrincipessaC. immortalato durante le attività della routine quotidiana.
November 09 come farsi detestare in 10 piccole mosseAllora. Per cominciare non sono morta. Se sentite uno strano odore sono i peperoni sul fornello. E non sono nemmeno boriosa. Qualsiasi cosa significhi. (ah ah)
Comunque a parte qualche insulto qua e la non mi pare che qualcuno si sia accorto della mia assenza. Sob. Tuttavia mi sento in dovere di giustificarmi con chiunque si sia preoccupato per la mia incolumità (non c’avete una sega da fare eh). Recenti eventi hanno scosso la mia persona e sono stati ottimi spunti di riflessione in questo lungo mese. Primo fra tutti, la morte di Marissa Cooper in OC. Ok, lo so stava sul culo a tutti ed era una psicotica, però insomma... io aspettavo la domenica sera solo per vedere “come sarà vestita oggi marissa?” “Quante volte si cambierà?” “Quanto cazzo è infinito quell’armadio?” Ah. Scusate se non avevate ancora visto il finale di OC. In tal caso vi sconsiglio di leggere le righe sopra. Secondo.Ho letto di recente che la Sindrome Premestruale è al vaglio delle valutazioni degli psicologi come potenziale nuova diagnosi psichiatrica. In tal caso se state pensando di mettere sotto con la macchina il vostro fidanzato o il professore di matematica, cercate di farlo “inqueigiorni”, avvalendovi poi del vizio parziale di mente. Terzo. Recenti studi hanno dimostrato la tesi per cui non esistono uomini intelligenti. Esiste una irrisoria percentuale di surrogati di uomini intelligenti ed una altrettanto remota possibilità di incontrarli. Quindi nel frattempo, l’esperto consiglia: trombate in lungo e in largo. Ah, dimenticavo. Per un errore di segreteria non mi sono potuta iscrivere alla specialistica. Quindi chiunque di voi volesse offrirmi un lavoro da marzo a settembre è lodato. Va bene tutto. Sfruttamento della prostituzione e accattonaggio no grazie. Li ho già sul curriculum e vorrei fare nuove esperienze. Piccolo appunto
Benchè io sia terribilmente stressata, incazzata e delusa di alcune persone che mi circondano, evito comunque di giudicare gli altri a priori. Anche per me sarebbe un impulso irrefrenabile mandare codeste persone affanculo. Però cerco di farlo nella mia testa e magari evito di esprimere a parole tutto ciò che penso quando mi incazzo. Quando mi si dice che è il giorno dei morti e sarebbe giusto andare in cimitero. Quando vedo che fanno un reality sui carcerati. Quando mi si chiede se sono consapevole di cosa voglio fare nella mia vita e mi fanno sentire come se non fosse la mia, ma la loro. Quando mi si dice che sono troppo piena di me, perchè faccio del sarcasmo su una pubblicità. Quando mi si usa contro, degli slogan come viva l’amore. Manco fossi la Strega dell’Est. Ragazzi per carità, non fatevi venire l’acido per qualsiasi stronzata che vedete scritta, la vita è una sola. Godetevela senza fare i frustrati. Non siate tristi nell’anima e non fate ricadere la vostra tristezza sugli altri. Sono suscettibile ecchecazzo. October 11 prevenire è meglio che curare, ovvero: Propositi per il 2007Il 2007 si avvicina.
Tirando le somme posso finalmente delineare alcuni dei miei obiettivi per il nuovo anno alle porte. 1-Fondare un comitato per l’abolizione della pubblicità del detersivo della lavastoviglie, che ha come protagonista Flavio Montrucchio e il suo “SCPLENDIDO SCPLENDENDE”. 2-Convincere la corea a utilizzare le sue testate nucleari contro gli edifici mediaset, liberandoci finalmente dalla piaga di Maurizio Costanzo e consorte. 3-Insegnare al mio cane le tabelline e mandarlo a La Pupa e il Secchione. 4-Capire finalmente cosa cazzo dice il ritornello della canzone dell’aperol, gionsì barbù. 5-Abolire san valentino e sostituirlo con la sagra del tortello alla bolognese. 6-Trovare un uomo il cui meccanismo cerebrale principale non sia solo Tette-Fantacalcio-Culo. 7-Stanare e massacrare di botte i due bambini della pubblicità della simmental. 8-Acquisire la capacità mentale telecinetica che mi permetta di far venire davvero il cancro al colon nel momento stesso in cui lo auguro a qualcuno. 9-Spedire sull’Isola dei Famosi amadeus. E lasciarcelo. 10-Chiedere un decreto legge per il divieto di limonare all’interno dei luoghi pubblici. October 01 studi scientifici sulla correlazione tra tecnologie moderne e nevrosi instericaSiccome mi sento inverosimilmente buona, vorrei pormi gentilmente verso tutti coloro che sono in possesso, con autorizzazione e non (e qui c’è da chiedersi il come e il perchè) del mio indirizzo email, ma che non si sa per quale strana cazzo di ragione mi inviano continuamente catene di sant’antonio dimmerda. Per prima cosa, non leggo niente che in oggetto porti scritto I, Fw, Re e similari. A meno che non sia una risposta a una mail che ho precedentemente mandato, chiaro. Secondo, ma fondamentale, ogni volta che le mandate non fate altro che inviare a spasso nel computer di chissà chi, gli indirizzi email di altre persone. Queste persone, compresa me, si sarebbero un pochino rotte la michia di vedere il proprio indirizzo mail scoperto e visto da chiunque. Non vi lamentate poi se vi arrivano i virus del cazzo. Perciò cari miei, rendetevi conto che lo scopo ultimo delle catene è proprio questo. FAR GIRARE INDIRIZZI EMAIL SCOPERTI. Anche quando la mail comincia in modo lacrimoso o apparentemente innocuo, del tipo “Aiutiamo la povera Afhaijà ad evitare la lapidazione. Con sole 100 milioni di firme potrà morire di fame come tutte le altre..” o anche “Ogni giorno in Italia muoiono 30 mila blatte comuni da appartamento. Questa specie si estinguerà a breve se non fermiamo la feroce mano dei disinfestatori. Aiutaci, ogni mail che mandi salverà una piattola”. Oppure “Il piccolo Jack morirà presto di tumore al cervello, se non lo aiutiamo subito a trovare un donatore di cervello..” Meglio ancora “Fai il test e madalo a 10 persone. Se non lo fai entro 45 millesimi di nanosecondo, il tuo pc imploderà, i tuoi genitori moriranno, la tua casa prenderà fuoco, il tuo fidanzato ti attaccherà la gonorrea e poi ti lascierà per il tuo migliore amico. Tutto questo mentre tu dovrai sopportare le atroci sofferenze di un cancro al colon, sotto le cure di un dottore del cardarelli di napoli che ha comprato la laurea su ebay”. Quindi la prossima volta che state per inviarmi un simile troiaio, RIPETETE NELLA VOSTRA TESTA: “La Principessa Carasau vorrebbe che io utilizzassi questo tempo prezioso per fare cose che possano essere di mia o altrui utilità, come togliermi i peli sottopelle con le pinzette, imparare a giocare alla playstation, togliere la polvere dal lato destro del letto, riordinare il cassetto delle mutande o andare affanculo.” Altrimenti, auguro che la merda sia potente nel vostro alito, e che l’astinenza sessuale sia permanentata dalle dolorose secrezioni infette dei bubboni della peste. Grazie per l’attenzione |
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